书评

为什么你无法跟人建立深层次的关系? (评论: 解决冲突的关键技巧:如何增加你的有效社交)

字号+作者: 来源: 1970-01-01 08:00 我要评论() 收藏成功收藏本文

现在有很多文章谈到,在一个人年轻的时候,应该放弃无效的社交,努力积累自己的核心竞争力,用自己的能力去换取平等的资源。可是,我们仍然会看到很多人虽在不断'...

现在有很多文章谈到,在一个人年轻的时候,应该放弃无效的社交,努力积累自己的核心竞争力,用自己的能力去换取平等的资源。可是,我们仍然会看到很多人虽在不断努力,但因为失去了跟他人的连接,觉得自己无比孤独,既想做得优秀被别人看到,又因不被接受和认可无比挫败,慢慢找不到生活和努力的意义。

这样的努力有一个假设前提是:只要我做好了,我就会被认可。这样面临的困境是:要做到让他人满意,本身无比艰难;另外,我们即使自己做得非常好,别人也不一定认可。所以,我们经常会说:我这么努力,为什么没有人理解我,为什么我老是被否定?

或许,当我回到被否定的那个当下,却可以发现一些端倪,因为不被认可,我们就从内心里否定了跟对方的进一步交往的可能。比如,如果跟一个朋友发生矛盾,你会认定和这个朋友性格不合;比如父母做了某件让你不满意的事情,你会认定父母一定不够爱你;比如爱人跟你有不同的观念,你会觉得他的固执到不可理喻。于是,你退回到自己的世界里,放弃了一切可能建立深层关系的机会。

我们不妨想一想,在那个不被理解理解的当下,你有委屈和愤怒吗?在你决定放弃一段关系之前,你有尝试着用攻击和反攻击试图去赢得对方的观点吗?这一切都源于一个核心的问题:我们要么自我隐忍,要么攻击他人,是因为我们如此害怕人际冲突,也切断了所有让别人了解自己的机会。

如何能够不害怕人际冲突,让自己学会一些更为优雅和更具技巧性化解冲突的方法呢?擅长冲突调解的公共对话专家达纳.卡斯帕森在《解决冲突的关键技巧》一书中提出了17条解决冲突的关键技巧,并指出化解冲突的核心在于:你无法完全避免冲突,也很难改变别人在冲突中的表现,但你能改变自己的表现。

一、如果你正在让事情变得更糟,请停下来

在《解决冲突的关键技巧》的开篇中,卡斯帕森为我们讲了一个她从织毛衣中获得的领悟。她的祖母曾经告诉他说:在织毛衣的过程中,当几根线缠在一起,不要试图只通过一根线来解开整个结,那是错误的做法。而她刚开始不以为然,总认为只要解开一根线,其余的部分就没有问题。

于是这样的单线拉扯之中,她只能看着那些结变得越紧越难解,最终不得不拿出剪刀。后来,她通过琢磨,终于明白:要先弄明白那些线如何乱作一团,然后才能找到一个可行的解结方式,通过一根线来解决问题只会让问题变得更复杂。

当她在实际帮助别人的过程也发现:大多数的人,都希望自己尽快从看似会带来麻烦的状况中抽离出来,包括我们不喜欢、不赞同和不理解的东西。我们倾向于先解除这种纠结状态,要么单线操作,要么拿起剪刀。实际上,不管我们选择哪一种,我们都没有从冲突中获得想要的进展,而是把关系推向了更危险的边缘。

在面对冲突时,我们永远存在着选择,当开始奋力拉扯却不见成效,当你发现攻击或者冷暴力正让机会流失,当你认定唯有拿起剪刀痛心做出决定时,或许你该告诉自己:亲爱的,如果你正在让事情变得更糟,何不停一停呢?

二、培养好奇心,让聆听和对话变得更容易

还记得有几年前有一位老师跟我说过:永远不要担心别人意见跟你不同,如果你开始锻炼自己的好奇心,你终会发现这里面藏着更多的机会。每个人都有自己的定向思维,我们总是容易觉得自己是对的,总想要说服对方改变,而当有更多的机会面对冲突,我们就能扩展自己的眼界和思维。

当大多数的冲突变得不可调和,是因为我们关闭了理解别人的通道,也拒绝更多去理解自己的情绪,所以我们容易陷在自己的负面情绪里,觉得一切都糟糕透顶。我们经常为维护自己的立场而战,在别人表达时,我们只是在默默演练自己要反驳对方的话,从未听见对方字面意思之下的深层含义,我们不愿聆听对方,也不愿理解自己,所以从未有机会意识到冲突中蕴含着的机会。

卡斯帕森在《解决冲突的关键技巧》中为我们提出了七个有效开启对话的问题,我们可以从中挑选出对目前情况最有意义的问题,通过问自己和对方问题,开启冲突中关系不同转向的可能:
1、你怎么看待这种情况?

2、对你而言,这种情况下,什么最重要?

3、为什么重要?

4、你认为什么样的结果才算好结果?

5、什么妨碍了这种结果的实现?

6、你现在希望事情如何发展?

7、为什么那对你很重要?

对于我来说,从认定转向探寻的过程中,第4个和第7个问题是我每次面临冲突时必不可少的问题,而每一次不管是问自己还是问对方,都呈现出不同的可能。有时候,我会看到自己努力坚守的立场,原来不是那么必须,也看到自己想要的结果其实比表面看起来更简单。同时,在听到对方更多的表达之后,也会觉得原来对方还有很多我不够了解的部分,幸好没有那么急于下结论。

而越是有更多这样的经历,每次遇到新的冲突,我们都会谨慎地后退一步,问自己:你了解这到底是怎么一回事吗?背后的问题你都明白吗?如此,就发现我们能更好聆听对方,并不急于把自己的建议强加给对方。

卡斯帕森在讲解技巧时指出:不管面对的是一次平静的对话,还是一场战争的争吵,第一步要做的是把为立场而战的模式转为诉说感受的模式。表面看来,每个人都有自己不可动摇的立场,但每个人也同样希望被人理解。不因冲突而让关系变得更糟,并在冲突中锻炼自己的好奇心,只是尝试面对冲突的起点。但我们可以通过这些入口,看到人际冲突中蕴藏的新可能,看到我们并非只能坐等着被别人理解,我们也可以通过改变自己在冲突的表现来建立有效社交。
上一篇: 苏珊·桑塔格的婚姻札记(1950-1957) (评论: 重 下一篇: 卡夫卡挖的坑都是无底的 (评论: 审判)

1.开心扒遵循行业规范,任何转载的稿件都会明确标注作者和来源;2.开心扒的原创文章,请转载时务必注明文章作者和"来源:开心扒",不尊重原创的行为开心扒网或将追究责任;3.作者投稿可能会经开心扒编辑修改或补充。

相关文章
网友点评